Como entonces

Sin importar cuántas veces nos rompan el corazón en la vida, nunca estamos preparados para ese golpe de piñata. Se supone que lo que vivimos nos prepara, pero es falso. En realidad cuando viene una vez más reviven los fantasmas, el rechazo, las inseguridades, todo se vuelve a sentir como si fuera la primera vez que alguien te rechazó, que alguien te lastimó, es como volver a vivirlo. La primer caída del pasamanos, con la jeta en el suelo, tu papá corría a consolarte pero tú llorabas con el cachete sangrando. La primera vez que el chico que te gustaba se fue con otra, tú pensabas que eras menos bonita, que eras morenita, que eras menos atractiva, y sigue pasando. La primera vez que te dejaron por tu mejor amiga, así, en silencio, cobarde, sin huevos, sin valor, con una promesa rota, con la vergüenza entre las piernas por haber entregado tu amor, así se vuelve a sentir veinte años después, igual. La primera vez que chocaste y dijiste una mentira para tapar tu travesura, así de mal se sigue sintiendo mentir, horrible, oscuro, pastoso, lodoso, en el estómago, libérate. La primera vez que te fumaste un cigarro y te gustó y después te dio cruda de cigarro, pero aún así después de 20 años sigues fumando. Sin importar cuánta gente opine sobre tu vida, el trabajo interno sólo lo puedes hacer tú, enfrentar tus fantasmas, una vez más, los ataques de pánico, la co-dependencia, la sombra que ensucia el amor con su frío, el foco que se rompió porque lo tiraste al suelo y dejó de iluminar, todo sólo tú puedes hacerlo y vivir el presente, sólo, como si fuera la primera vez, como si de verdad fueras a morirte de tristeza, aunque la experiencia previa te diga que no lo harás y en el fondo de tu alma lo sepas.

Hoy estrené unos zapatos nuevos, tenían ya más de un mes guardados, los compré para esa "ocasión especial". Tengo la mala costumbre aprendida de mi madre de guardar las cosas para ocasiones especiales, las enseñanzas de la vida me han enseñado que no hay mejor ocasión especial que el día que se vive. Aunque sea un dos de octubre y los claxons de los autos, camiones y la energía de toda una nación traicionada por el poder opresor y las elites rebeldes sin causa pongan en caos su actividad productiva desde temprano. Mi día es mío y de nadie más, mi vida es mía y de nadie más, no pediré más opiniones, ni preguntaré qué harían ellos en mi lugar, no agitaré más mi mente traicionando mis propios pensamientos y principios, seré yo. Me estrenaré a mi misma, renovada, con un trabajo interno, por el placer de revestirme de mi misma cada día, como hoy con mis zapatos nuevos.

No quiero

No quiero estar contigo desde el miedo, aunque el miedo de no volver a abrazar tu cuerpo me acobarde. No quiero dejar de buscar la felicidad y mis sueños por cobarde y creer que no puede haber algo mejor. No quiero que me ames por lástima o culpa, porque te percates de lo que soy y no puedas dejarme ir, como a un objeto preciado. No puedo quedarme sentada mirando como la maldad y la envidia se introduce en nuestras vidas y nos contamina. Estoy muy por encima de todo esto, de cualquier murmuro, chisme, calamidad y aventura en secreto. No quiero ni una sola vez más lastimar a mi corazón hurgando en tu recuerdo. Tú elegiste tu camino, tus razones habrás tenido, yo hoy elijo el mío, mi razón se llama: Yo.

Mentiras y duelos

A ella se le murió su amor, y no puede más tocarlo ni tenerlo más allá del recuerdo hermoso melancólico de su corazón. Yo tengo que fingir que hubieras muerto y habituarme a tu silencio forzado de igual forma, a tus ausencias de apasionadas memorias nocturnas escapistas, para apostarle a esa falta de argumentos y de historias, la posibilidad de revivirnos como amores eternos, como núcleo universal a partir de mi monólogo, ese que nunca compartiste como diálogo y del que huíste mentira tras mentira sólo para no perderme. Duelos encontrados, contrarios, voluntarios e involuntarios pero al fin duelos, pérdidas enlodadas de lágrimas vitales que devuelven el espíritu a la tumba.

Descorcelada

Tengo un espíritu intempestivo que no se conforma con los lugares comunes de la vida. En un hombre busco pasión, trascendencia y trabajo interno más que comodidad, manutención o protección, pero esto tampoco significa que disfrute del sufrimiento y el abandono del extremista independiente, egoísta que no comparte, se evade de su responsabilidad, miente y evita el compromiso. Busco un camino abierto, amoroso y entrañable, que sea capaz de compartir los miedos y también las glorias, que disfrute un orgasmo tanto como una lágrima o un grito encolerado por un mal momento del ego. Quiero un corazón descorcelado, que corra libre por los campos de la existencia estelar y que siempre regrese a mis hierbas a pastar, esas que siempre tienen abierta la cerca.

places

Fucking corporate that holds my breath Leads me weakly in the Light of day Steals my soul and my creativity In the willing of some Money game Allows my dinner to cost less but restricts my soul to live it´s best I´ve been inside, I´ve seen it´s guts Manipulating, recreating, estimulating I´ve been at his best, I´ve been at his worst I´ve believed it and betrayed it. Looking for my dream in the wrong place.

Yo no soy mía.

Nunca lo he sido, soy de la gente que me ha amado; de las letras que he escrito; de las palabras que he hilado; soy de los pasos que he dado; de las puertas que he abierto y de las que he cerrado; soy de las bocas que he besado y de los brazos que he abrazado; de las manos que he entrelazado; soy de las sonrisas que he desatado y de las lágrimas que he enjugado. No soy mía, soy de esta tierra que con su imán y su locura me llevan al juego de la vida; que tampoco es mía ni me pertenece; no soy mi dueña; me parto en pedacitos de existencia y en los lugares sólo estoy de paso repartiéndolos; soy hija de la desconfianza y del juego; soy de la inmadurez y la rebeldía; soy de la inocencia y la estupidez; soy de la esperanza y la manipulación; de la gloria y la tristeza. Yo no soy mía y ni estas frases son de mis manos; ni de mi mente; ni de mi cabeza; ni de mis dedos; ni de mis ojos que las leen mientras las escribo; soy del mundo y sus ideas; de sus movimientos y espasmos; soy de la sociedad que me ha visto desvalorizarme para ser aceptada por mis complejos; soy de las ciudades y los campos; de las carreteras y los caminos; de sus edificios y sus casas; de los jardines inhabitados y los bosques talados; de los perros salvados y los atropellados; de los gatos envenenados y los acariciados; soy de los pájaros presos en jaulas y de los libres; soy de las nubes y de las aguas estancadas que forman charcos en las avenidas; soy de la noche; del día; del misterio; soy de mis padres; de mi hermana; de mis primos; de mis juegos; mis memorias; mis cartas de amor y mis poemas; soy de mis sueños y mis frustraciones, de mis luchas y mis rendiciones; soy de la muerte y de la vida que pasa por mis venas dejándome cada segundo el recordatorio de su pasajera existencia. Yo no soy mía, ni lo seré.