¿Cuál era la tarea?

Un mes exactamente participando de ese taller de escritura, el principal patrocinador del mismo ausente, yo comprometida con los nuevos talentos y tratando de hacer algo de valor real. Sin embargo, la realidad nos aplastaba cual tijeretazo al pelo en Estética de pueblo. Mi equipo hablaba de rivalidades por un lado y del otro no tenían ni idea de cómo defenderse ni armar una estrategia correcta, demasiada bondad y poco pensamiento, un elemento fuera de realidad y guerra, torpedo el tiempo enfocado en la táctica y por más que quería enseñarle a dar ese brinco a 9 meses la respuesta era que no quería hacerlo, porque tonta no era, decidía vivir en su mundo de tonterías. Yo debía respetar eso, ahora le pondría un nuevo jefe porque yo no tenia más paciencia para lidiar con los pequeños temas y la falta de decisión de todos los días, si esa nueva persona decidía que se quedara ocurriría y sino debería irse también. Está ocupando el espacio de alguien que si puede hacernos llegar a donde queremos, pero por otro lado los quería, me había encariñado con ese síndrome de Estocolmo en el que uno se enamora de sus captores, era como si al vivir sujeta a ese pequeño mundo y yo tratar de llevarlos a un mejor nivel tuviera que encontrarle un sentido ala vida que después difícilmente podía soltarse. Mi vida tenía un poco más de sentido al intentar guiarlos independientemente del resultado, pero estaba cansada.

Write something

Write from your light or from your darkness, but write. Let the shadow embrace your presence through the words and spread the light from your mental images into the paper. Color the world with your creative capability, don’t fear who you are. Write.

Bailo hasta caer

Nada que perder, bailo con mi sombra en la pared.

Extranjero

Tal vez sólo estoy aquí para ver el mundo y admirarlo, verlo pasar como un extranjero o un habitante de otro planeta, extasiada en sus bellezas animadas e intactas, retocando las memorias de otras vidas que no me consta que existieron y de futuros personajes que no se sí habrán de existir. Sólo hoy es lo que tengo y nada me pertenece más que la momentánea percepción de mi mirar ante el presente. Agua, tierra, movimiento, acción presente en todo un planeta lleno de complejidad. Agradezco y vivo nomás, toda la soledad, el abandono, la fealdad, los defectos están sólo en mi mente esa que desea constantemente hacerme sentir mal. Haré caso al corazón nada más. Ahí todo esta bien. En la luz.

Nací para escribir

Solo por recomendación de Seth Godin para moverme de mi zona de confort y después de un silencio profundo de casi 3 años regreso. Retomó este blog como un ejercicio de catarsis mental para alcanzar La Paz del momento presente, sin importar si alguien me lee o no, para mi. Todos los días, algo, después de meditar. Solo por hoy, esto.

Gracias.

Dormida después de despertar

 Nadie te dice lo puto solo que va a sentirse. Nadie te habla de los momentos donde te sientes más miserable que la gorda más gorda queriendo comerse un pastel y recordando que no puede porque tiene diabetes. Nadie te advierte sobre cómo el tiempo se acaba cada día de tu vida más rápido y de cómo no hay que perderlo ni un segundo con algo que no te genera paz o una sonrisa. Nadie te enseña que las personas sin escrúpulos son las que mejor se venden siempre y qué hay que aprender a detectar cuando esa venta está hecha de mentiras. Nadie te guarda mientras pegas las piezas del tu rompecabezas de corazón, recién quebrado. Y así es la vida, es culera pero bella al mismo tiempo, una Ninfa poderosa que quiere copular pero se da cuenta que no puede pues tiene deberes que cumplir. Nadie te dice... 

Kola loka

La vida te rompe el corazón, te pasas el resto del tiempo intentando pegarlo, hasta que te das cuenta que ya aprendiste a respirar por las rendijas...

Aún hay gente buena en el mundo

Ayer me avisaron que ya está el coche que me asignaron, prestación que uno cuando es gerente tiene en las emprendas pedorras en algunos países de LatAm como México y Brasil. Yo no lo escogí, me lo escogieron, todos tenemos el mismo, un HRV. Tenía uno rentado desde hace tres meses, me indicaron que por mi pie y con ayuda del Waze tenía que ir a devolver el rentado a la agencia -en casa de la chingada todo by the way-, de ahí pedir un Uber e ir a la agencia Honda. Me desperté temprano, me como una naranja y me llevé una bolsita con almendras, arándanos, galletas para aguantar él hambre. Pase a la gasolinera, la única marca de gasolinera que acepta la tarjeta que me da la empresa para eso, porque cabe destacar que acá en Brasil no es como en nuestro rancho que solo hay Pemex, aquí hay Shell, BR, Ipiranga, Palácio Chino y varios más... Solo aceptan la chingada tarjeta en Ipiranga. 

Fui, llene el tanque, le indicó a mi novio Waze que me llevara a la agencia, la encontré después de dar varias vueltas pues está dentro de un centro comercial, entregue el coche, pedí mi Uber, me dirijo a la Honda, me hago amiga del del Uber, le dejo unos Mentos que había comprado en un semáforo a uno de los muchos desempleados qué hay en este país igual que en México, en su cajita de dulces que tiene por cierto muy bien hecha, quedamos de que el lunes me va a llevar al aeropuerto porque me voy a Chile una vez más de trabajo, todo bien, llego a la Honda, me reciben muy bien, me dan el coche, me explican y me dicen que tengo poca gasolina, que vaya directo a ponerle... Salgo de Honda, en Waze busco el Ipiranga más cercano, Avanzó unas seis cuadras largas siguiendo las indicaciones nerviosa con el juguete nuevo...En el semáforo pum!! Se apaga el coche, No prende, Me mientan la madre en portugués, Me bajo, les indico qu se descompuso, no lo puedo creer... en lo que artículo en mi cabeza que hacer, saco el manual del auto en donde el vendedor me había indicado minutos antes que venía un teléfono de emergencias, envalentonada en una zona que no conozco y que por cierto no es muy bonita, me dispongo a marcar... cuando se acerca un chico con look bling-bling a mi ventana y me pregunta que le pasó al auto, muy familiarizado con el sistema Honda me pide ver el tablero para descartar opciones, yo no puedo creer que me lo hayan entregado con tan poca gasolina que no me alcanzo para llegar a la gasolinera pero efectivamente así fue. Kevin era el nombre del chico que venía con sus papá en un Civic, tenía unos 26 años, me ayudan entre el y su papá a la pujar el coche para estacionarlo, lo dejamos afuera de una cerrajería y me lleva en su auto a comprar un bote de gasolina, desinteresadamente corta una botella de PET para usarla como embudo para meter la gasolina... me pregunta qué hago sola en Brasil y si tengo amigos, no puede creer que esté ahí sola... me dice que si quiero me invita a un show de música electrónica en la noche, que le de mi teléfono... conversamos en lo que volvemos al coche y reímos de mi aventura... llegamos al auto y su padre y el me ayudan a arreglar el desperfecto. Les pido que me guíen de vuelta a la gasolinera y así lo hacen amablemente, nos despedimos desde la ventana, nunca le di mi teléfono... agradezco infinitamente, me regreso a mi casa chillando todo el camino, marica... pero valiente a la vez. 

No hay nada en todo el universo que no te pertenezca

En esta dualidad siempre estamos en el hacer, escomplicado  entender que no debemos hacer nada para que algo llegue a nosotros o suceda, es nuestro mismo ser desde otro plano quien decide y elige desde una conciencia superior lo que requerimos para nuestro andar, navegar, nadar, bailar por la existencia. Una verdad bastante compleja y a la vez tan simple, requiere silencio para dejarla entrar. Humildad mucha. Mucha observación. Esto no quiere decir que voy a tirarme en una hamaca a hacer nada y esperar que del cielo caigan piernas de jamón serrano, no. Esto no significa que ya no sigo mis pasiones ni hago lo que disfruto, pero lo que sí significa -creo, y digo esto solo desde mi observación y experiencia con toda humildad- es que cualquier cosa que haga si viene desde un deseo supremo en conexión con mi alma, en coherencia con eso que me hace sentir realmente vivo y presente, está bien, corresponde. Pero conceptos como el sacrificio, movimientos o acciones interesadas en una consecuencia o respuesta, no corresponden. Y ya me tome la pastilla, hace tiempo, ya no hay vuelta atrás... 

El valor del perdón

Un día solo entendí que no es que nada estuviera mal conmigo ni que yo no fuera suficiente, que simplemente las cosas cambian y se mueven por el bien del ciclo hermoso de la naturaleza. Un día entendí que solo atraves de las persianas de la perdida en la vida el alma puede reconocerse en su esencia de nuevo, que las cosas que se quedan inmóviles se pudren y que es preciso moverse a otro viaje con el fin de no perder el boleto de la vida. Un día entendí que todo mora, troca y cambia, changes, evolves o en el idioma que sea deja de ser lo que conocimos y que no está mal. Que no es malo aquel que decide cambiar siempre y que este cambio sea parte de su búsqueda. Un día, sólo perdoné, deseé amor y paz, y entonces la mía llego, automáticamente. Aunque es un trabajo de todos los días...

 

Paraíso

Cuando surge la mente que pretende algo, pierdes contacto con el paraíso en el que estas. 

Desde tierras amazónicas

 

El chocolate caliente

Algunas experiencias en la vida son como el chocolate caliente, sabes que te vas a quemar la boca desde el primer momento en que el humeante aroma se acerca a tu nariz, miras la taza de peltre y al tomarla con los dedos tu piel siente el calor; sabes que está muy caliente pero es más grande el frio en el cuerpo y estás seguro que ese saborcito a hogar te hará sentir mejor. Así que valientemente te acercas a la taza y casi sin tocarla le das un sorbito por primera vez pero no alcanzas a sentir el sabor; lo intentas por segunda vez un poco más fuerte pero a medio sorber te amariconas; a la tercera dices mentalmente: "Va!" y le das. El flamante líquido entra por tus labios con ese delicioso sabor a cocoa, pero efectivamente te quema... qué sería la vida sin estos sabores paradójicamente atractivos, nada. Qué memorias tendríamos al momento de la muerte, ninguna. Qué anécdotas le contaríamos a los que nunca se han enamorado; nulas. 

 

Por eso, aunque me queme yo le sigo sorbiendo al chocolate, solo estoy aprendiendo cuál es la temperatura que mejor me sienta. Porque el mundo es de los valientes, no de los que se quedan con sed.

Mi amor es un caballo alado, que se queda hasta el final de la fogata. Es una rambla bailando en las estrellas, sin más decisión que sonreír. Una cauda buscando el recuerdo de aquellos besos perdidos que nunca di. Mi amor es el balance perfecto entre la gloria y la tristeza. Es un faro mirando desde la esquina a la luz, que tímida asoma por entre las nubes. Una mirada perdida entre la gente cabizbaja caminando entre la lluvia. Mi amor es el perdón del engañado, la compasión del malherido y la necedad del perro hambriento. Es un relámpago veloz al viento entre los árboles de la ciudad. Una espada desenvainada esperando la carne fresca, una risa entrelazada con lágrimas de azar. Mi amor es tu reflejo; el espejo del alma; el disparo de la noche; la precoz soledad. Mi amor es tu búsqueda y tu huida, tu cansancio y tu esperanza, es todo aquello que jamás será. Mi amor no existe, es de mentiras, de chocolate, nuez y pan. Mi amor está y se va rápidamente, se quema como un cerillo prendido en la ráfaga de mar. Mi amor se desvanece, se encuentra y se aparece cual eclipse solar. Mi amor se ama solo, se abraza y se besa al espejo, se regodea en su ego lastimado, se consuela y se destapa al ritmo de tambor sobre una canción élfica desierta y reza por las noches mantras sagrados del Atlántida por poderte encontrar.

Los solitarios

Los solitarios tenemos un hueco en el alma, uno que nunca se llena, que se arraiga a la sangre como el vello a la piel. Los solitarios hablamos en silencio todo el tiempo, aunque nadie nos escuche, en el auto, en la regadera, cocinando un huevo estrellado. Los solitarios estamos amarrados al aire, como las nubes al cielo y las estrellas al mar. Y nos caemos en silencio y levantamos el alma sin que nadie lo note. Los solitarios gritamos para sentirnos vivos, cuando ni un abrazo nos llena el alma. Y nos dormimos soñando con un mundo nuevo que está por llegar, aparentemente nunca. Los solitarios mordemos a las arañas, arañamos a las pulgas y fumigamos a las avestruces. Nos morimos pensando que pudimos haber hecho algo más por encontrar el lugar perfecto, por dejar la soledad. Los solitarios nos ahogamos en las letras de las paredes, en las sonrisas de las mujeres que se van y llegan. Nos quedamos sentados en el camino mirando como corren todos con la prisa cotidiana. Los solitarios nos rehacemos todos los días como muñecos de Play Doh, y nos guardamos en la cajita del corazón. Nos arraigamos a las palabras como el sol a la luna, como la tierra al agua, como el viento al sol.

Con nada

No me quedo con nada de nadie, ni nadie se queda con nada de mi. No me arropo en lo oscuro los trapos del alma, ni me acuesto en la tarde en un tramo sin luz. No soy nada, mi destino, no estoy vivo ni muerto, ni puedo seguir más allá del estribo que me ve venir. No me arranco las tripas, ni me muero, ni me ahogo en mis lágrimas cuando algo me duele al partir, no me entrego ni dejo de darme, tampoco me labro en la última piedra del paso en el río de aquel gris camino que me vio sonreir.

Anna Kigsford, the second medicine woman in UK and vegetarian pro-antivivisectism

Better known as the Mother of Vegetarianism, tireless in the dissemination of vegetarianism. She went to Paris to do her medical studies – because in England women still were not accepted in the medical schools. She studied Medicine in order to prove that the vegetarian diet was the best for man. She discharged herself of the task with honor, and defended her thesis, in 1880, De l’Alimentation Végétale chez l’Homme (The Vegetable Nutrition of Man). This thesis was later published in English as The Perfect Way in Diet. It is a pioneer presentation of almost all the reasons that are still today used in the defense of vegetarianism, as a diet that brings benefits to the health, to the animals, and to the Planet, and also as the most advantageous to those who aim to tread the path of virtue, or the spiritual path. It is a treatise advocating a return to the natural and ancient food of our race, covering subjects as Anatomy and Physiology; Natural Habits; Chemistry; the Stimulating Effects of Flesh Food; Alcoholism; Social Considerations, etc. “I consider the vegetarian movement to be the most important movement of our age. I believe this because I see in it the be­ginning of true civilization. My opinion is that up to the present moment we do not know what civilization means. When we look at the dead bodies of animals, whether entire or cut up, which with sauces and condiments are served at our table, we do not reflect on the horrible deed that has preceded these dishes; and yet it is something terrible to know that every meal to which we sit down has cost a life. I hold that we owe it to civilization to elevate the whole of that deeply demoralized and barbarized class of people – butchers, cattle-drovers, and all others who are connected with the deplorable business. Thousands of persons are degraded by the slaughter-house in their neighbourhood, which condemns whole classes to a debasing and inhuman occupation. I await the time when the consummation of the vegetarian movement shall have created perfect men, for I see in this movement the foundations of perfection. When I perceive the possibilities of vegetarianism and the heights to which it can raise us, I feel convinced that it will prove the redeemer of the world.” [Anna Kingsford - quoted by Samuel H. Hart, in "In Memoriam Anna Kingsford" Wow! Wow! Aplausos! I did not know anything about the life or work of this extraordinary woman and I´m amazed. I´m even planning to get a tattoo of the drawing I included in this post, it is a beautiful approach to her cosmovision of God´s mythology. Anna Kingsford was a visionary back in 1872, she was brave enough to publish a feminine paper called "The Ladys Own paper" in which she dares to positively analyse the term "lady" as an equivalency of the chivalry expected from classy gentleman. Pardon my ignorance, but never thought someone like her existed in history and I remove my hat and wish to follow her steps through my work in communication and writting. bo

ut

Mi poema matutino el día que te fuiste finalmente de mi vida, se leía así: -“My mind is a rastro, nuestro amor es una vaca agonizante… le acaban de dar la inyección letal y no se muere, la apalean pero no se va, se mueve, se defiende, se le montan encima y la acuchillan pero sigue gimiendo, le cortan las tetas y las arrojan a los lobos, pero sigue saliendo leche de sus pezones; el animal más resistente; la miel de sus ojos vislumbra el fin y se niega a entregarse; sueña con los pastizales más verdes, recuerda el sabor de las flores en su lengua, sus sesos se niegan a terminar en una tortilla frita; levanta el vuelo con la cabeza y pide exoneración, pero el verdugo del destino le indica que es hora de dejar el cuerpo y llegar al plato, acompañado de ensalada y puré de papa; es hora de que el carnívoro satisfaga su deseo, es tiempo de irse, es momento. Todo pasa, no entiende por qué, pero llegó su hora, se acaba. My mind is a rastro…“- Tiré el café hirviendo sobre mis piernas, la falda de chifón se empapó, la blancura se puso roja, mi piel como de gallina, mis zapatos mojados, y yo ni una lágrima. Se me había secado el corazón como una pasa, por siempre. Sólo tenía 17 años.

Melancólica

Melancholia de Lars von Trier, por segunda vez en mi vida la veo y antecede a una separación, como parte de la la aceptación de un encuentro fortuito con el adiós y la muerte, así como del reflejo de mi propia tristeza y mis actuadas ganas de ser feliz ante el proceso de aceptación de lo inevitable que es la finitud de las cosas en la vida, tal como le pasa a Justine el día de su boda con Michael. A través de la lente del director danés, vuelvo a percibir la gran melancolía que la temporalidad de las cosas puede llegar a dar, tal como esas cuerdas del Leitmotiv que resuenan a todo volumen mientras se encuentran frente a frente con las escenas de phantom cámaras más dulces y tristes que he visto, la peor es la del caballo negro -la manera en la que cae de rodillas ante el fin innegable de su ciclo, no por decisión sino por destino-, se iguala a la frustración e impotencia que Claire siente ante la infelicidad de su hermana Justine, misma a la que ni el gran positivismo capitalista de John, ni toda la ternura de su sobrino Leo pueden mermar. Justine está dispuesta a entregarse a la sin razón, a la obviedad de que la vida no vale nada, y menos cuando un planeta que cuatriplica el tamaño de la tierra, está a punto de estrellarse para terminar definitivamente con toda manifestación de vida y amor existentes. Justine así, se arroja a su tristeza, a su incredulidad por el mundo, por la banalidad de la vida, de cumplir con lo que dicta la sociedad, en su lenta agonía escupe incluso en su talento nato para la publicidad mientras ataca a su jefe, todo el día de su boda, su jefe es un personaje iracundo que sólo atina a aventar el plato de sopa a la hierba cuando Justine renuncia a su recién nombramiento de Directora de Arte, mientras pierde a una de sus mejores discípulas. Melancholia, una hipnótica y polémica película que obtuvo varios premios no sólo para el controversial director, sino para su casting. Kirsten Dunst en 2011 obtuvo el premio del Festival de Cannes a la mejor actriz, el premio más importante de su carrera; además el filme obtuvo el premio a Mejor película, Mejor fotografía y Mejor Diseño de producción más 8 nominaciones en los Premios del Cine Europeo; estuvo nominada a Mejor Película extranjera en los Premios Cesar; fue nominada a Mejor película extranjera en los Independent Spirit Awards; Dunst también estuvo nominada a mejor actriz por la Asociación de Críticos de Los Angeles; la película tuvo dos Nominaciones más en la Asociación de Críticos de Chicago; una Nominación para Mejor película europea en los Premios Goya; y una más como Mejor película de la Unión Europea en los Premios David di Donatello. Desde que vi el póster en Cinemex Altavista, la expresión de Dunst tirada en el agua usando ese vestido de novia me impactó, y cuando vi el filme un año más tarde que lo compré en DVD, la densidad del humor negro del director me dejó un hermoso sabor de boca, pues la ilusión con la que plantea el fin del planeta y la desesperación con la que permite que se entreguen al mismo fin sus personajes -cada uno con sus demonios, es mágico y único-. Para mi fue una catarsis de liberación, pues a veces pensaba en que lo mejor que podía pasarle a la humanidad era que una especie de asteroide o planeta se estrellase con nosotros y detuviera el cauce de este aparentemente interminable ciclo de pobreza, injusticia y depresión que es la vida en sociedad. Las guerras, el hambre, el robo, la falta de ética, el como nos ignoramos unos a otros, el enfoque a lo material y el total olvido del verdadero sentido de la vida, todo eso terminaría si de verdad existiera un planeta que pudiera venir y estrellarse y acabar con todo. Tal vez así me atrevería, tal vez así dejaría toda esta actividad que no me llena más que los bolsillos de dinero, pero que me incrementa el hueco infinito en el alma y me orilla a pensar en que sí, todo es una gran melancolía, y que siempre estábamos mejor antes y estaremos mejor después, que el presente no nos satisface ni nos gusta, y queremos huir de él como de la lana gris enredada en los pies de Justine, que no puede escapar en el medio del bosque, esa lana la atrapa, como en esas pesadillas en las que yo quiero correr y no puedo, pues todo se mueve lentamente y se me acaba el aire y se me llena el pelo de placer, y luego sólo despierto y se acabó el filme, se estrelló el planeta, la luz los comió a Justine, Leo y Claire, se cerró la llave de la tristeza, desperté del trance, no entendí, pero bravo Lars, tu onirismo me atrapa, como siempre y me deja algo en el alma a través de su belleza visual, desesperante trato de agarrar tu mensaje, a veces pienso que tal vez ni existe, que a lo mejor ni quieres que te entiendan, como Justine, no sé si este tipo de cine sea agradable o feo, pero algo en él definitivamente despierta mi melancolía, por negativo y terrible que eso sea. Eso merece un aplauso, uno grande, largo y de pie.

Fuego de 11 a 36

Fuego de 11 a 36, historias internas. by Mónica Castelazo | Make Your Own Book